一个电话，我疼的彻心彻肺。

一个瞬间，我的眼泪止不住的倾泻。

昨天晚上我知道了，原来，绝望是如此的疼痛，原来，悲伤是如此的寂寞，原来，抛弃可以如此的决绝。

昨天晚上我知道了，原来我的爱是如此的不堪一击，原来一个人的心竟如此冰冷，原来一个人的眼泪可以流的如此放肆，原来哭泣也可以到全身无力接近休克的地步，原来我其实并没有我以为的那样坚强。

“无论怎么样，我是绝对不会丢下你一个人不管的。”“我没有细心，也不够温柔，但至少我有肩膀和膝盖。”曾经些许的温暖与幸福原来是可以在一瞬间消失的毫无痕迹的。

“你别找我了，你自己看着办吧！”“你以后别联系我了，你想回家就回家，愿意在合肥就在合肥，自己看者办吧，别给我打电话了！”那不是话语，而是一把把锋利的尖刀，一刀刀反反复复刺在我的心上。原来伤痛可以这样不露痕迹。

我等了将近一个月，不，是将近九个月，到现在，我却等到这样一个悲哀的结局。从来没有过要求，从来没有过苛责，我付出我所能付出的一切，到现在，我除了心痛，再无其他。

我对我自己说，xxx，你被抛弃了。在你最无助，最可怜的时候，你最爱的你愿意为之付出一切甚至生命的人，决绝的把你抛弃，把你毫无留恋的抛弃了！

我清楚的记得这一刻，我清楚的记得，自己瘫软的坐在角落，放肆的流眼泪，我清楚的记得，浸满泪水红肿的眼睛，我清楚的记得，那种想要自杀的绝望与疼痛，我绝对不会忘记。绝对不会！

元帅啊元帅，你怎么就能如此狠心呢？你就怎么能够呢？

我会恨你，即使带着这恨我永远生活的不快乐！

我已经再没有力气去想任何人，任何事，任何东西了。太累太狼狈了太疼了。

谢谢小胖，今天来看我，请我吃饭，还给我钱。真的谢谢你，你真的是个好人，好哥们儿！

谢谢yj，今天来看我，陪我包夜。给我讲笑话逗我开心，真的谢谢你。

是你们，让我放弃了永远离开的念头，是你们，让我还有理由来愿意相信这个世界的真诚，是你们，让我现在还呼吸着。谢谢你们。

好多事，关于现在，关于未来，我已没有力气去考虑了。不管我从今以后选择怎样的生活，我都会给我认为值得去相信的人一个交代。只希望，所有我爱的和爱我的人啊，不要勉强我。不管我怎样选择。

当用冷水浇下去的时候，我是冷静的。

悲伤已逆流成河，渡不过，也回不去。

今天，我从下午一直等到现在，从宿舍里一直等到网吧里。边跳舞边哭泣。

昨天，他说过来时会打电话给我的。

今天，我等着他打电话给我。小胖说他来不叫我告诉你，他说不想打扰你。

昨天，我笑着为他着想着一切，不要打扰他，自己要好好的，不要拿自己的破事影响他，相信他，支持他。

今天，我哭着怨恨他，诅咒他。我讨厌说谎的人。我宁愿他打电话告诉我要来，但有事情要办没空陪我，也不要他来了也不告诉我说什么不要打扰我。我刚发信息他就下线，什么意思？昨天问他什么时候过来他说说不准，今天就来了还不叫小胖告诉我，这是什么意思？

我要崩溃了，彻底崩溃了。我讨厌隐瞒，讨厌欺骗，讨厌谎言，可这竟出自我爱的人之口，之行为。隐忍，可是，还是打电话给他了。我说你不是说来了会打电话来吗，电话呢？我说你就没有想过要看看我么？我真的受不了了。那一刻，我死的心都有了。我想，这么不在乎我，如果我死了呢？会来看我了吧？！会想我了吧？！

没有人能够如此沉默的等待，我已沉默……

就此颓废下去吧。我真的到我的极限了。我的爱，我的情感，我生活，我的健康，我的未来，我的所有一切，等真的到尽头的时候，就真的可以离开了。

我的爱已经把我自己给埋了。

原来，真的，我不是上帝的宠儿。从来都不是。幸福，对于我来说，真的不可企及。

等待，无望。

    我喜欢和他一起坐车，我喜欢把头靠在他的肩膀，靠在他的膝盖上，那里有温暖的话语：我没有温柔，不够细心，但至少现在我有肩膀和膝盖。记得我们刚在一起的时候，他说以后和我在一起会很辛苦，怕不怕？我说我就胆子大，不怕。记得去年和发之旋闹不愉快的时候，他在电话中对我说：不要哭，不管发生什么，我都不会丢下你不管的。记得过年的一天晚上，他在安康打电话给我，那伤心的哭泣。记得……

    可是，现在全然改变，全然失望了。那些温暖，那些感动，那些温存，那些美好，真的只停留在曾经，真的只能是回忆了。他说，我走了是好事，衣服不用你洗了，你可以正常的生活了，你自由了。可是，你知道吗，元帅，已经回不去了，早就已经回不去了。我已经无法回到原来的轨道。就像你说过的那样，我已险进去了，很深，无法自拔了。离开，你的离开，对我来说只是再一次的毁灭。我在日记中写过，我爱的人是我的天，天黑，我即死亡，天亮，我即重生。

    谁都不知道，其实，我比谁都脆弱，其实，我比谁都坚强。只是，你就这样走了，留下我一个人，一无所有，孤军奋战，真的好狠心，现在的我一个人，面对这一切，好辛苦，真的好辛苦。你知道么，元帅？

    今天，不，是昨天，我考完试了。不能回家，还要接着考去年旷考的的四级。我不知道自己还能撑多久。但我会尽我最大努力。所以，最后在折腾自己一夜。头疼，头晕，混乱，没关系，我可以忍受。每天，我也会努力的笑，努力的说话，努力的吃饭，努力的闭上眼睛，努力的做一切我该做的事。我不要别人看到我我的疼痛，包括你在内，那是我最后的坚强。

    知道，你现在会积极奔走，会很忙碌，只是想关心你，不想打扰你。

    元帅啊，真的很想你，很想你……

这次，是真的要走了，去闯自己的世界了。

明天？后天？还是大后天？就要从我这里离开了。

从去年十月二号开始，近八个月的时间里。我们从来没有分开过。一起去安康，一起回他老家，一起过生日，一起做好多好多的事。从来没有分开过。我深切的记得，我一个人从安康回来后，只要一想到他，我的眼泪就不知不觉的掉下来，因为我想他，想和他在一起。我不知道，这次的离开，我会怎么样。我不想去想，也不敢去想。我怕我再没出息的流眼泪，我怕我在他面前假装的不够坚强。

可是，元帅啊，你知道吗？我是真的舍不得你离开。可我也知道，我们不可能永远在一起的。你有你想做的事，你有你的目标，你的梦想，你的执着。你要去一一的实现。我也有我该做的事。我知道，我真的知道。我不会打扰你，绝对不会。

在这世界上除了你的家人，再没有谁能比我对你好了，再没有谁能比我更希望你快乐，再没有谁能比我更渴望你成功。所以，我爱你。所以，我舍不得你。所以，我不牵拌你。

可是，我害怕，真的害怕，害怕，你这次的离开会变成永远的离开，害怕你不在想起我，害怕你会遗忘我，害怕。。。。真的很害怕。我曾在日记中写道：我爱的人是我的天，天黑，我即消亡，天亮，我即重生。

我的元帅啊，你永远不知道我有多爱你不是吗？你永远不知道我有多么不舍得你不是吗？

始终最终，还是空空。

空空的房间，空空的思绪，空空的情感

我变的越来越不认识自己，越来越不认识这个世界。曾经以为，世界很美，没人流眼泪。可最终，这个世界很残忍，残忍的让人费解。我认为每个人都很好，可结果，不是。我想对每个人好，可换来的让人伤心。我爱的人，不爱我，我在乎的人，不在乎我。我的朋友，我开始怀疑了，我有朋友吗？人与人之间，我已不敢再去判断，到底有没有情感这个我一直坚信的东西的存在。连自己都不相信的人，又怎可能去相信别人。可为什么我却一直一再的去相信，心甘情愿的去相信，结果，就一再的受到伤害。

我知道，我是善良的孩子，一直都是。我不愿让别人受到伤害。不愿看到别人的无奈，无所适从。宁可自己一再的付出，付出感情，付出健康，付出金钱，付出我有的一切一切。可是，最终得到的是什么呢？我在众人面前的无所适从，我的颜面扫地，我的尊严丢弃，我的情感被伤害，我的健康受损，我的钱袋干瘪，我的所有一切不复存在。

空空。。。。。。

草草

始终最终，还是草草。

我始终一直在去回忆在去铭记，曾经的美好。我甚至幻想甚至梦想现在及将来的甜美。我一再的给自己安慰。以为我们曾经存在过的温暖，会一直存在，哪怕不存在了，也会在记忆中留下痕迹，那就很好，很美。可是，我竟忘记了，那些曾经所谓的美好，所谓的温暖，不过是我一厢情愿的爱恋，不可一世的一厢情愿罢了。其实，没有回应，其实，很悲哀。

草草，草草爱恋，草草过程，草草完结，草草落泪，草草伤心，草草回忆，草草铭记，草草死去。其实我什么都不曾拥有过，我以为我有过你的温暖，有过你的亲吻，有过你缠绵，有过你的爱怜，其实我没有过，从来都没有过。因为没有你的回应，我的爱就是0

草草。。。。。。。。

了了

我现在已陷入无边无际的迷茫里，看不到一点希望，一丝愉悦。我知道，你在为你的离开，做准备。我知道，真真切切的知道。

我不知道要怎么做了，我不知道要说什么了。你一直都很聪明，聪明的看不到我的愚蠢与荒唐。

我把自己推向黑暗的最底层，把自己给埋了。只为等待你的爱怜。其实，一切都是我的错，与你无关。其实，都怪我无法逼自己不去爱你，都怪我，全是我的错，

每个人都要为自己做过事付出应有的代价。我也是。我等着我那惨痛的无法承担的代价。我等着。

罢了

了了。。。。。。。。。

今天，做一块坚硬的石头。再也没有人可以伤害我，再也没有人可以值得我付出。

今天，断情绝爱。

今天，不要在介意，不要在自哀自怜，不要在怪罪，不要在流泪。

今天，嘴角上扬， 眼泪就不会在掉下来了。

今天，做我自己的神，重新活着。

今天， 一个人也不要再害怕。没有谁会真正爱谁，没有谁会真正在意谁。我是我自己的，我爱我自己而已。

今天，我要好好的。